j'ai beaucoup de blague , qui n'a pas de Gros mot ou otre .

les meilleur blague que j'invente comme sa .

Alexandre a la grippe. Quand le docteur
a fini de l'examiner, il lui demande:
Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi
la vérité. Quand dois-je retourner à
l'école?


Dit maman, est-que les citrons y zon
des pattes... ?
Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons
!
Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin
avec ma trottinette...


Qu'est-ce qu'un taureau
avec un string ?
Une vache folle !

Pour débuter je ne pense pas que ce soit toi qui les ai inventées vu que je les ai déjà vu sur le net. Ensuite ça sent le copié collé car tes phrases sont pas allignées et des lignes sont sautées ?! Et enfin à part peut-être la 1ere les autres ..................... pas drôle.

Mdr' ... Bon la première est bof celle du poussin sa va mes après c'est nul ...

ça sent la blague carambar ici

S'aver vous la différence entre un sac d'épicerie et Michael Jacksons?

Spoiler:
	Un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfant! Et l'autre sers à ramener la bouffe à la maison.

desolé

Pourquoi Mario Bros ?

Spoiler:
	Ben,Parce que Mickey mousse

Heu le sac aussi il est dangereux pour les enfants (c'est écris dessus)

raymon dit a thierry que léquipe de france va gagner la coupe du monde est thierry en rit

Je ne pense pas que les blague là sont drôle mais je vais la mettre quand même:

Combien de blondes faut il pour changer une ampoule ??

Spoiler:
	0 car le temps qu'il comprennent il fera déja jour!

Maintenant Monsieur Madame

Monsieur et Madamme PasChaire on 3 fils comment s'appellent ils ?

Spoiler:
	Ivan, Sam et Otto car: Il vend sa moto pas chaire (I van sa motto)

Moi j'ai pas trop de blague mais je souviens d'une la première que j'ai lut tout seul en ouvrant très bien le papier de carambar ! Et oui je m'en souviens toujours héhé !

Quel est la différence entre une couturière et une anglaise ?!

Spoiler:
	La couturières elle se pique (speak) le doigt Et l'anglaise elle speak (se pique) English

Donc depuis à chaque fois qu'on parle de blague avec qui que se soit je ressors toujours celle là

Bon en voila une :

Quelle est la définition du soutien gorge?

Spoiler:
	Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés

Une asser connue:

Monsieur et Madame Delamain ont 3 fils, comment les appellent-t-ils:

Spoiler:
	Thierry, Henry & Marc (Thierry Henry marque de la main.)

dans un film un certain bruce lee bat chuck norris ces la l'effet special le plus cher de toute l'histoire du cinéma

chuck norris est mort depuis 10 ans mes la mort na pas eu le courage de lui dire

dieu a dit a chuck norris : tu ne tura point chuck norris a repondue : on pari ?

en gros chuck norris est mieux que tous le monde

[quote="The Belgian-Stronger"]

axl-hardy-boyz a écrit:

dans un film un certain bruce lee bat chuck norris ces la l'effet special le plus cher de toute l'histoire du cinéma chuck norris est mort depuis 10 ans mes la mort na pas eu le courage de lui dire dieu a dit a chuck norris : tu ne tura point chuck norris a repondue : on pari ?

AHAHAHAHA XD

Aller GROS UP de ce topic :

avec quelque blague assez sympa :


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi, Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez- moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
- Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !



Une autre :

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer

autre :

Pourquoi Jésus n'a t'il pas joué le match Israel Palestine?

reponse : Car il etais suspendu


derniere :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Bon voila ,j'attend vos reactions et quelque blague de votre part

moi j'en ai encore quelque une mais je vais attendre que d'autre en poste

J'adore la première et la deuxième, la troisième est simple, et la dernière est excellente

Superbe celle de Gigi, la dernière m'a plus, la deuxième aussi.^^
La première m'a mis dans l'ambiance. x)

sa vous a plu ? ^^ en voila d autre :

C'est N-Zo, judge & Natch qui sont dans un bar en Arabie Saoudite, entrain de boire de l'alcool. Quand soudain arrive la Police Coranique qui les arrête et les emmènent au tribunal vu que l'alcool est interdit en AS.

Le juge les condamne chacun à 40 coups de fouet et, finalement leur dit : "Comme j'aime beaucoup la France, que c'est le plus beau pays du Monde, je vous accorde à chacun un vœu".

Le "bourreau" s'approche donc de N-Zo, lui demande son souhait, et N-Zo lui répond "j'aimerais que l'on m'attache un oreiller sur le dos". Le bourreau lui attache, se mets à le frapper, mais malheureusement, l'oreiller lâche au bout de 10 coups de fouets et N-Zo à le dos ensanglanté et hurle de douleur.

Vient ensuite le tour de Judge, qui est plus malin et qui demande à ce qu'on lui attache 3 oreillers. Malheureusement, les oreillers lâchent au bout de 20coups de fouets et Judge finit comme N-Zo.

Vient ensuite le tour de Natch, et le Juge lui dit finalement: "Natch, comme tu es extrêmement beau, que tu m'as l'air intelligent et distingué, je t'accordes 2 vœux". Natch dit alors "Je ne veux pas recevoir 40coups de fouets, mais 100 !". Le juge fut étonné d'un tel courage, et lui demanda son 2eme vœu. Natch répondit : 'je veux qu'on m'attache N-Zo sur le dos"


autre :

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarent et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va se crasher....


autre :

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « Jsuis mort ? Jpeux pas être mort! Jaime trop la vie! Jveux retourner sur terre!

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as dy retourner, c'est sous la forme dune poule. »
MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si j' allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t' as jamais pondu d' oeufs? Relaxe, laisse toi aller, c' est normal"
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! MICHEL était plein démotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, tes en train de chier dans le lit !!!

autre :


Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou le train ...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.


Derniere :

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une playstation 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...


Voila donc perso je trouve qu'il y en a des Biens et des moins bien , fin bref y'en a pour tout le monde

Désolé a judge , N-Zo et natch mais il me fallais un exemple pour la blague ^^

J'ai explosé de rire a la première

juste RESPECT il mon fait tous vraiment très rire j'en ai les larme au yeux

Ahaha mdr j'suis mort de rire